你怕麻烦别人吗？
提到“麻烦别人”，很多人第一反应是“拒绝”。我们从小听着“不要轻易去麻烦别人”这样的大道理长大，习惯什么事情都自己扛，遇到需要找别人帮忙的时候，就两字：纠结。
然而，越长大我却越发现，生活中有一些“麻烦精”，他们不仅不排斥麻烦别人，还通过麻烦别人积累了人脉，让自己变得更受欢迎。
你以为麻烦别人会消耗关系
但高手都在靠麻烦别人促进关系
一般来说，在多数人的认知里，去麻烦别人是消耗人脉，因此大家都不愿麻烦别人。但实际上，适当麻烦一下别人不仅不会消耗关系，反而会促进关系。
我有个朋友，她有一个好闺蜜，就是“麻烦”来的。
朋友是个美妆博主，有次她写一篇纹绣相关的文章，需要用到一些对比案例。本来，朋友有个高中同学现在在开纹绣工作室，完全可以帮她这个忙。但朋友觉得，自己和对方不是很熟，不想去麻烦别人，就在网上“征集”。忙活了两天，得到的案例都不能用......
无奈之下，朋友试探性找她同学问了一下，结果对方“受宠若惊”，不仅很快帮他解决了文章的素材问题，还慷慨地给她寄了几款眼线膏试用。
因为麻烦了对方一次，原本生疏的关系一下子活络起来了，听朋友说，现在她们已经从只聊美妆相关话题的“合作伙伴”，发展到现在成了无话不说的闺蜜。
就如武志红在《巨婴国》里说的：
“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。”
你总不愿麻烦别人，你们之间的互动机会就少，你们的关系也就热络不起来。反之，互动越多，你们的关系才能越熟络、越亲近。
所以，人际高手都明白一个道理：关系必须在互动中不断深入，而“麻烦”就是一种实质有效的社交互动。
适时适度地麻烦一下别人，其实是在为你的人际关系加温。如果你从来不去麻烦别人，你也就拒绝了一段关系的建立。
你不愿麻烦别人是怕被拒绝
但越懂得麻烦别人的人越受欢迎
有朋友跟我说，他之所以不想麻烦别人，主要是担心自己会被人拒绝。
以前我也是这样想，但现在不了。
我曾有段为期两年半的美国留学经历，那时候刚到美国，人生地不熟，加上英语口语比较生涩，跟班上其他同学始终融不到一起，日子过得很是郁闷。
我的导师建议我，尽量多去跟美国学生沟通交流，请他们帮我纠正口语问题，这样不仅能比较快地突破语言障碍，还能走进他们的圈子，交到朋友。
可当时的我比较玻璃心，害怕别人直接拒绝我的请求，也担心别人会觉得我是个突然闯进他们生活的“冒失鬼”。所以，有时候班里的美国学生主动来接近我，我都表现得支支吾吾，甚至避开他们。
就这样形单影只了一学期，我终于意识到自己不能再这么下去了，我要放下玻璃心，尽快突破语言瓶颈，尽快融入班级环境，不然我这学留着，没意义啊？
于是第二学期一开始，我就主动找到班上的几位美国同学，简单寒暄过后，我表达了自己想请他们帮我提升口语能力的诉求。没想到，那几位同学很爽快地答应了。
一个学期下来，我的英语口语进步很大，已经可以做到地道流畅地跟当地人进行日常沟通交流。而因为这次“主动麻烦”的契机，我走进了当地学生的社交圈子，被更多的人所认识，大家开始邀请我参加他们的聚餐，约我一起去近郊游玩，我也从当初的“闷葫芦”，成了大家眼里的“开心果”，在留学生群体中有了不低的人气。
毕业回国前夕，班上的几个美国同学请我吃了顿饭。席间，他们对我说，我们特别喜欢你，你的心态很开放，愿意主动跟我们交往，我们很舍不得离开你。
这段经历让我发现，懂得麻烦别人的人，反而更受欢迎。
心理学研究也告诉我们：人天生具有“抱团性”，当你去“麻烦别人”的时候，其实是释放了一种渴望加入某个群体的信号，绝大部分人都是乐于“接纳同类”的。
任何关系的深入都有个前提，那就是保持开放的心态。而“麻烦”这个动作可以告诉别人，我始终保持着开放的社交心态，我希望通过求助跟你发展更亲近的关系。
通过“麻烦”，我们无形中拉近自己跟别人的距离，让别人逐渐接纳、欢迎自己。所以，那些懂得麻烦别人的人，往往能走进更多社交圈子，得到更多人的欢迎。
你担心麻烦别人会打扰到对方
但其实人人都需要“被麻烦”
很多人会把自己的求助看作一种侵扰，怕对方因此感到不爽，所以不敢麻烦别人。
别人真的会这样想吗？
未必。
《富兰克林自传》里有这样一个故事：
富兰克林在当选州议会秘书后，有个势力很大的议员一直反对他。为了前途，他必须想办法得到那名议员的支持。
经过打听，富兰克林得知那名议员收藏了一本非常小众的书，且视若珍宝。于是，富兰克林就给对方写信，说自己有一本很想看的书，但是到处都找不到，听说他那里有，希望能够借阅。
结果没几天，书就寄了过来。
过了一段时间，富兰克林把书寄还，并附上了一张便条，十分热烈地表达了感谢之情。
经过这次“求帮忙”后，那名议员对富兰克林的态度大为好转，第一次向他主动打了招呼，甚至开始愿意给富兰克林提供帮助，后来两人还成了好朋友。
为什么富兰克林只是求对方帮了一个忙，就把“敌人”变成了“贵人”？
其实，这是一种“反向”获取人脉的方法。求别人帮忙，本身是对对方的一种恭维。因为人都有“被需要”的需求，“被需要”可以使人的尊重需求和自我实现需求得到满足。
在富兰克林的信里，那名议员接收了诸如“这么珍贵的书你都有，只有你能帮我了”这样的信号，而且这份恭维还是来自敌人，成就感自然不言而喻。所以，那名议员对富兰克林的抵触会下降，好感会提升。
哈佛商学院的一项研究也印证了这一点。研究人员发现，经常向人请教的人，往往更有人缘。因为每个人骨子里都有“好为人师”的情结，你的请教或求助会给对方带来心理满足。在人际交往中，主动向对方求助，是可以为自己加分的。
所以，“麻烦别人”，其实也是一种为别人提供价值感的重要手段，别人在解决你麻烦的过程中，他会因此收获成就感。
很多时候，你的“麻烦”并不会打扰到对方，反而会成为促进彼此关系的催化剂。
如何成为一只高段位“麻烦精”？
麻烦别人不是件坏事，但前提是，你得知道麻烦别人的正确姿势，不然就真会变成给人添堵。
如何成为一只高段位的“麻烦精”？
1. 麻烦别人要适时，不要没有“眼力见儿”
很多时候，你去麻烦别人之所以变成了给人添堵，是因为“不是时候”：
比如别人正忙着赶报告，你过去求他给你看看报表里的数据有没有问题；
别人被领导批了一顿正郁闷得不行，你凑过来想要人家给你修改下PPT；
别人周末在家难得清闲，你突然发微信给对方“安排各种任务”
......
不合时机地求助，无异于给人添堵。
当你需要有事麻烦别人的时候，不要没有“眼力见儿”，要懂得审时度势，尽量挑对方不忙、情绪不错的时候提出请求，如非急事要事，不要在下班后和周末时间麻烦别人。
如果实在不确定对方是否“有空”，可以试探性询问一下，不要一上来就提出你的要求，留出一点余地。
2. 麻烦别人的程度，不要超过你们关系的深度
《奇葩说》第四季有一期的辩题是“不麻烦别人是一种美德吗”，轮到嘉宾发言时，蔡康永说了一句话：
“我对麻烦的界定很简单，就是你要拿捏你和那个人的人际关系，如果你的麻烦超越了你们关系的深度，你就是在给别人添麻烦，让别人为难。”
一语中的。很多人的求助之所以会演变成添堵就源于此。
比如你们只是普通同事关系，你张口就向对方借钱，对方就会感到烦，因为“借钱”这个请求超越了你们关系的深度，所以在他看来，这就是给他找麻烦。
比如你生病了，父母照料你，这不算给他们添堵，因为他们是你的至亲。但如果你希望刚认识不久的朋友照顾你，对方很可能就会不情愿。
麻烦别人的程度永远要跟你们之间的关系深度成正比，不然很容易就会让别人尴尬甚至反感。
3. 学会事先“整理麻烦”，降低别人帮你的成本
职场中有一条“金科玉律”：请教上司的时候，尽量让上司做选择题，而不是问答题。“麻烦别人”也是如此，你要学会事先“整理麻烦”，以降低别人解决麻烦的成本。
比如你想请别人给你的文章提点建议，你应该事先做好文章排版、检查有没有错别字、看看哪里有语句不通顺的地方。确定这些都没问题后，再把你的文章发给对方。否则，对方光是看一篇排版混乱、错字病句不断的文章就够让人糟心的，哪还有心情来帮你。
先尝试自己解决问题，确定自己解决不了后再求助别人，避免让对方在基础性问题上浪费时间精力，降低帮助你的成本。
4. 强调可选择，不给别人造成心理负担
你有权选择是否求助，别人同样有权选择是否帮你。所以，你的求助不应该给别人造成心理负担，让人感觉不帮你就像犯了什么大错似的。
在麻烦别人时，你要强调你的求助是“可选择的”。
比如你可以在说完求助内容后，可以真诚地说一句：
“如果你不方便的话，就不用考虑这件事啦，没关系的。”
加不加这句话会有很大区别。
不加这句话，你给别人传递的信息就是，我这个忙你一定得帮。这时，对方就会很有心理压力。而加上这句话，别人接收到的信息就变成，这个忙帮不帮，可以根据自身情况自主选择。这就避免了给别人造成心理负担。
结语
诗人约翰·那恩说过：没有人是一座孤岛。
人类社会，说到底就是一个巨大的关系网络，就是你需要我，我需要你的总和，没人能永远与世隔绝，只依靠自己度过一生。
学会麻烦别人，是我们生存于世的一项基本技能。
真正的人际关系高手，都懂得通过麻烦别人来让别人更好地认识自己；懂得通过麻烦别人为别人提供成就感来促进关系；懂得通过麻烦别人来拉近自己跟别人的距离、获取别人的帮助。
最后，我想引用著名文学家胡适先生的一个故事，作为这篇文章的结尾：
胡适十几岁时，被送往上海读书，送他到车站的时候，母亲不放心地说：
“你要去到更大的世界了，我再也帮不了你，自己去闯荡吧，但是我要送你四个字——学会求助。”
共勉。
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