情商高的人，都懂得如何好好说话。因为语言常常具有着，比行为更强大的力量。
这一点，金句制造机王尔德深有感触：
“会做事的人非常多，可会说话的人却少得可怜。足见说话是两者之中最困难的，也是最重要的。”
会说话很重要，是我4岁的时候，就开始懂得的道理：
当时有一个叔叔来我家玩，吃饭的时候随口问了我一个问题：
“你是更喜欢爸爸，还是更喜欢妈妈？”
一桌子的人都转过头，用期待的眼神注视着我。
不知道该怎么回答，我茫然失措，赶忙扔下筷子，躲到房间里看电视去了。
生活中这样的「坑」很多，很多人也常为人际交往感到头疼。
而总有些人，可以用一句好的回答，让气氛从冰点，马上火热起来；用一句应景得体的话，让所有人都感到极度舒适。
来救你了！想成为一个高情商的人，其实可以很容易。
高情商的表现，都藏在生活的这些细节里。
1、不否定对方的夸奖。
女友：“你昨晚太厉害了！”
一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“那是，不然怎么配得上你呀～”
爸妈：“最近考试成绩不错哈！”
一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“可不是，看看是谁家的儿子。”
同事：“你今天穿的裙子好漂亮啊。”
一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“是吗？谢谢，你的大地色眼影也很不错哦。”
朋友：“你家小孩真懂事！”
一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“是吗？你家孩子也挺乖的呀！有空带来跟我家小孩一起玩~”
面对别人的夸奖，多数人通常会条件反射地谦虚。
这其实也没错，只是「别人不会感到明显的回馈」，好不容易酝酿的话题，就这样结束了？
高情商人士「不否认对方的夸奖」，善于使用共情力，用肯定或反问句式，接过对方的话。
然后顺着这个话题，反夸对方一把，这样就很容易打开话匣，双方达到一个满意的氛围。
2、会站在对方的利益点说话。
在家带了一天娃的妻子，看到丈夫慢悠悠地回家，没好气地说：“赶紧去做饭吧，今天伺候小孩腰都累坏了！
”丈夫听了一肚子火：“我上了一整天班，比你还累呢！”
妻子委屈：“孩子闹腾了一天，一点都不省心。”
丈夫回怼：“今天遇到个难缠的客户，我都快被气疯了。”
一来二去，夫妻俩都在述说自己的难处。直到天黑，才发现晚餐都没做；两个人都没有错，可是被忽略的孩子，开始哇哇大哭…
很多冲突都源于一方的主观情绪化表达，也许初衷只是想让对方知道“我今天有点累，我需要你”，但最后却变成宣泄情绪，两个人反而更累了。
现在把场景还原一次，看高情商人群是怎么解决问题的：
丈夫回家，带了一天娃的妻子，想让丈夫帮忙做饭。
高情商的妻子会说：
“你回来啦？我买了你最爱吃的小龙虾，但我厨艺有限，你做的麻辣小龙虾更好吃，今天的晚餐就交给你啦！
也算是奖励一下带了一天宝宝的我吧！”
兴高采烈的丈夫：
“真的吗？就馋这一口！今天看我的。
不过好久没有一起做饭了，我们一起去虾线吧。”
要让别人接受自己的观点，少用命令口吻，少做情绪宣泄；多去陈述事实而不是主观判断，站在对方的利益点说话，把想让他做的事，变成他自己乐意的、想要的。
管理好自己的情绪，不要让它冲出来，成为伤人的野兽。
强迫，从来不能解决问题，只会堆积问题。
3、在公共场合能淡定圆场。
《向往的生活》是国内爆火的一档真人秀，按照惯例每个明星都会帮忙干农活。
有一次陈赫作为嘉宾，来了后，黄磊让他摘玉米，他说自己紫外线过敏；让他劈柴，他说自己腰不好。
在外界看来，好像陈赫在偷懒，故意让黄磊难堪，而何炅突然问他：“昨晚拍戏到几点？”，陈赫：“凌晨5点。”
大家这才理解陈赫，原来是昨晚拍戏太过劳累才这样。大家都公认何炅高情商，这离不开他高超的临场应变和缓解气氛的能力。
你看，这就是高情商说话的力量。一两句话，就把原本尴尬的场面挽救回来。
再举个生活中的例子：
参加实习时，有次大老板过来视察，请技术部的同事吃饭，期间大老板举着酒杯来到我们这桌，所有人都举起酒杯，一个同事却突然说：“抱歉，我不喝！”
当下所有人都鸦雀无声，连大老板都没想到会出这种状况。
就在这时，经理站起来，露出招牌式笑容，不疾不徐地对大老板说：“李总，这是我们分公司的临时司机，待会还要负责送同事回家呢，所有人都能喝，唯独他不能呀。”
同桌的同事都心照不宣，纷纷附和。
大老板听了，笑了笑：“哦！我说怎么回事，那就不勉强你啦…”
你看，会说话的人总能在关键时刻表现突出，用一两句话就能帮别人化解危机。
语言是一门高情商技术，想要说好话，离不开对生活和他人细致入微的观察和感悟。
4、说话有「边界感」。
每次回老家，邻居大妈就会「热情」地过来串门。
刚开始只是简单的问候，后面就变成猛烈进攻了，完全招架不住。
“XX，现在工资多少呢？听说深圳消费高，每月两万才适合在那发展，你应该也有吧？”
“怎么没带个女朋友过来？跟你一样大的XX儿子都会打酱油了，差不多的就谈了，要求别太高。”
我：“…...”
在生活中，我们会遇到类似这样的人，和你热情聊天，但说着说着话题就跑偏了：
从刚开始的“吃饭没？”、“放假没？”变成“一个月工资多少？”、“有对象没？”、甚至“一个月几次”…
这就是典型的说话没有边界感的人。
与人聊天，要清楚你跟他之间的关系，到何种程度。
如果不是好到能在一张床上睡的人，就不要问涉及收入、婚姻、资产等敏感的个人隐私问题。
个人兴趣、热点事件，最近的经历，都是更好的选择。
保持一个最合适的「安全距离」，不会打扰侵犯对方，也更容易赢得对方的好感。
就像叔本华说的：
“人就像寒冬里的刺猬，靠得太近会觉得刺痛彼此，离得太远又会感到寒冷。”
5、对不了解的事，不随意做出评判。
某知名主持人，采访了几个农村留守儿童。这些孩子成绩优异，但家庭贫困，期间聊到了伙食问题。
主持人：“你们平常吃什么？”
小朋友：“青菜。”
主持人：“会有肉吃吗？”
小朋友：“不常吃。”
主持人：“为什么不吃肉呢？肉不好吃吗？肉容易坏吗？还是有其它原因？”
小朋友：“…因为没有钱。”
主持人没有了解清楚，贸然提问，导致场面很尴尬。
女孩的前男友来复合，被拒绝后请来女孩的闺蜜当说客，闺蜜对女孩说：“XX人还不错，你怎么忍心拒绝他？”
在现实中，还有很多这样的情况发生，在没有清楚真相的情况下，就以偏概全。给别人下定论贴标签，这样做，相当于伤害别人还不自知。
而且，有时你永远都想不到，一个穿拖鞋出门的人，有可能是个千万富翁；你也想不到一个外表光鲜亮丽的人，是个背负着巨债的穷光蛋。
电影《了不起的盖茨比》中，有这样一句话，可以作为最好的提醒——
“每当你觉得想要批评什么人的时候，你要记住并不是所有人都有你拥有的优势。”
因为，真正高情商的人，懂得体谅别人的不易，不会随意去评判一个人。
即使是为朋友好，也不会直接开门见山，而是用委婉的方式，在不「冒犯」对方的情况下去表达。
6、能站在他人的立场思考。
有个朋友A在一家公司当领导，有一次公司员工聚会，散场时有个刚来两天的实习生C跟朋友顺路，于是上了朋友的车。
当时朋友车上还有跟自己关系很好的B。
但朋友没有因为和B聊天，而忽视了C。
一上车，他第一句话就让C破冰：“听说你是XX大学毕业的？”
得到回应后，朋友把话题抛给B：“你不是XX大学的吗？你们是师兄弟啊。”
于是，C打开心扉和大家聊了起来。
高情商的人，会用同理心去感知对方的处境，了解新人在陌生圈子中的尴尬，会轻松运用语言技巧，自然地帮对方融入新环境。
7、能运用情绪控制场面。
有个朋友是出了名的好好先生，认识他8年，从未见过他在公众场合发脾气。
有一次几个朋友在一起吃饭，他却直接和其中一人杠起来，说话音量比平常提升了十倍，尺度也比之前大了不少，着实把我们吓了一跳！他这是吃火药了？
不过也就只有这次，朋友便恢复往日的好好先生。
后来实在忍不住去问他，朋友说，在餐桌上骂的那个人是个老赖，欠了自己很多钱，屡次要债不还，只能出此计策。
更让我佩服的是，换做一般人，面对欠钱不还的人是真的生气；然而他生气是做给那人看的，内心还是波澜不惊，当然，最后也拿到钱了。
他补充说：“人生气时的智商为零，生气解决不了任何问题。”
能反过来驾驭情绪，而不是成为情绪的奴隶，并通过正确发挥情绪来达成目的，说的大概就是这位朋友。
很多人误解了高情商的意思，认为做事圆滑，不发脾气就是高情商，其实并非如此。真正的高情商是懂得自如运用情绪，用最小的代价，换得最大回报的行为。
写在最后
这些生活场景里，高情商的人都做好了一件事——心里始终装着别人。
坚持这一点，我们可以慢慢明白，人与人相处的真正智慧。
不要停止人际关系的修炼，「好好说话」这四个字里，藏着你一生的好运。
最后，分享给大家我很喜欢的一句话：
“我们好好说话，不是为了得到什么，而是为了不失去在意的人和事。”
共勉。
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